Pár vtipů 1

Zase pár vtipů, které stojí za přečtení.

Man?el se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Poře?e si zadek. Pak si ho v koupelně o?etří a vplí?í se do postele. Ráno mu ?ena říká. ?e jsi při?el ve dvě ráno, to vím. ?e jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Jede pape? v papamobilu a bě?í za ním blondýnka. Pape? povídá: „Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat.“ Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka? Blondýnka bě?í dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech. Pape? říká ochrance: „Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důle?itého. Zastavte!“ Ochranka má své příkazy a zase odmítne. Ujedou dal?ích deset kilometrů, blondýnka u? nemů?e, ale je jim pořád v patách. Teď se pape? na ochranku opravdu rozzlobí: „Stát!“ Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá: „Prosila bych dva kopečky! Čokoládovou a vanilkovou!“

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a kupující čte varování: „Kouření způsobuje impotenci.“ Chvilku přemý?lí a pak říká: "Prosím vás, a nemáte ty s tou rakovinou?

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důle?itě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe polo?eného malého pudla. Námořník se dámy zeptá: „Madam, mohl bych se posadit na toto místo?“ Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, se?pulí rty a pisklavým hlasem pronese: „Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!“ Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak je?tě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otá?e se znovu: „Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.“ Dáma si odfrkne: „Nejen?e jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!“ Po této odpovědi to u? Američan nevydr?í, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven. Madam začne ječet: „Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okam?itě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!“ Jakmile paní po chvíli ječení nabírá dech k dal?ím výkřikům, ozve se anglický d?entlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: " Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejen?e dr?íte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávného tvora."

Na Staroměstském náměstí u Husova pomníku sedí pán, ?kube trávu a cpe si ji do úst. Jde okolo Václav Havel a ptá se, co to provádí. „Víte, já zchudnul, nemám ani na jídlo, a tak se musím pást.“ Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: „Člověče, nedělejte tady ostudu a bě?te si koupit něco k jídlu.“ Pán poděkuje a odchází, ale jakmile se Havel vzdálí, u? je zase zpátky na trávníku. Jde okolo Václav Klaus a taky se ptá, co tady ten pán dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, a tak Klaus sáhne do peně?enky, odpočítá osmnáct korun a povídá mu: „Tady máte na jízdenku. Jeďte do Bráníka, tam je ??avnatěj?í.“

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89? Tenkrát to brali politici vá?ně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou vá?ně lidi a srandu si dělají politici.

Hezký den V.V.

««« Předchozí text: Krásy podzimu Následující text: Podzim na zahrádce. »»»

autor: Vratislav Voral | Pátek 15.10.2010, 21:33 | tisk | About me | 0 komentářů | 236x

Komentáře k textu

Rss komentářů tohoto textu - Formulář pro nový komentář

K textu nebyl napsán žádný komentář.

Přidej komentář!

  Gravatar povolen.



Kliknutím vložíš: Vlož smajla :-) Vlož smajla :-( Vlož smajla ;-) Vlož smajla :-D Vlož smajla 8-O Vlož smajla 8-) Vlož smajla :-? Vlož smajla :-x Vlož smajla :-P Vlož smajla :-|
Příspěvěk je formátován Texy! syntaxí. Není povoleno HTML, odkazy se převádějí automaticky. Pokud se komentář nezobrazí, neprošel bezpečnostní kontrolou a já jej musím schválit přes administraci. Nevkládej jej prosím znovu.